Top 5 do's en don'ts in een horrorfilm

Hé, daar, jongens, meisjes, zij, geesten, heksen, vampiers, weerwolven, zombies, demonen en mijn buurman die maar naar me blijft staren. Ja, Mike, ik heb het tegen je, vriend! Als ik mijn houtversnipperaar wil gebruiken om dode tieners op te ruimen die op mijn terrein kampeerden, DAT IS MIJN BEDRIJF! JE SLIMY GOED VOOR NIETS ZOON VAN EEN #$@*!

Mijn excuses daarvoor mensen. Kijk, Mike en ik gaan ver terug, maar om een ​​lang verhaal kort te houden - hij is nog steeds een grote baby omdat ik zijn verliefdheid op de middelbare school mee uitvroeg naar het bal. Geef het een pauze, man. Ze had geen idee dat je bestond, jij verdomde stalker. Laat het al gaan. Het is 43 jaar geleden! Middelbare school drama, heb ik gelijk? Bovendien was Laurie niet eens in mij geïnteresseerd, ze sloeg mijn voorstel af. Grappig genoeg hebben we haar nooit op het schoolbal gezien. Oh, nou, dat is noch hier noch daar.

WAARSCHUWING:
De heer Buzzkill is niet verantwoordelijk en wordt niet verantwoordelijk gehouden voor domme suggesties die hij in dit artikel en toekomstige artikelen doet. Om je de waarheid te zeggen, hij is mentaal niet stabiel en hij strompelde ons kantoor binnen en vroeg om een ​​baan. Hij had veel interessante verhalen, dus we huurden hem in en betaalden hem in kegels. Dus dat is er. Veel leesplezier.

Ik ben Barry Buzzkill! De meester van middelmatig advies, kritiek en recensies van alles wat met horror te maken heeft! De onderstaande lijst zal je leven redden of je dood laten gaan in een horrorfilmsituatie. Meh, het komt wel goed, lezer... Misschien. Laten we beginnen met de lijst.

DE 5 DO'S!

1.) REN, BABY, REN!

Als iets niet goed voelt, moet je; Andele-andele, mami, E.I. EI Uhhhhhhhhhhhhhhh! Daar weg. Nooit, ik herhaal NOOIT langzamer voor een adempauze totdat u zich in een openbare ruimte of in een actief voertuig bevindt. Wees niet die idioot die langzamer gaat omdat ze geen voetstappen meer horen of de enge muziek niet meer horen spelen die de aanwezigheid van de moordenaar aangeeft. Zorg er ook voor dat u zich uitrekt voordat u een spookhuis, hut, bos, cultus, kerkhof of camping bezoekt. Op die manier trek je geen hamstring zoals die van jou. Vervloek je luiheid, vervloek je naar de hel!

2.) GEBRUIK EEN PEW-PEW-GEREEDSCHAP

Wapens zijn je beste vrienden als je tegenover een gestoorde moordenaar, een horde zombies of een huis vol indringers staat die een snuff-film moeten opnemen.Oh, maar Buzzkill, het is moeilijk om wapens te krijgen in mijn land in vergelijking met de VS!– zou je kunnen zeggen, mijn buitenlandse lezer. Mijn lieve, naïeve niet-Amerikaan, daarom moet je naar de VS verhuizen voor de zombie-apocalyps of je verdiepen in het diepe donkere web zoals ik- ik bedoel. Nee, dat heb ik niet gedaan *nerveus gelach*. Draag je geen snoer? Zeg het me, lezer!

3.) BLIJF KALM

Een nuchtere geest is een van de belangrijkste sleutels tot overleven. Als je in paniek raakt, breekt de hel los mensen. Ik begrijp het. Het is makkelijker gezegd dan gedaan, maar het werkt. Zo heb ik al die tieners op mijn terrein betrapt. Ik bleef kalm en zag ze een voor een in mijn val lopen... Ik heb... Ik heb te veel gezegd. Eh, verder naar nummer 4.

4.) KOOP JE SCHOENEN, OF STERVEN

Zullen jullie nincompoops het ooit leren? Het is eenvoudig, houd je schoenen altijd vastgebonden. Dit zal voorkomen dat mensen zo veel vallen als ze weglopen van je psychopaat. Als je moet dubbelknopen, dubbelknoop dan! Maak je konijnenoren, loop-de-loop en al die goede sh*t. Als je je schoenen niet kunt strikken omdat je geblesseerd bent, vraag dan een vriend om hulp. Als je niet weet hoe je je schoenen moet strikken, dan verdien je het heel goed om te sterven.

5.) Zwijg. SLUIT. DE. HEK. OMHOOG!

Wees zo stil als een muis, krab daar maar aan. Wees zo stil als de scheet van een muis. Als je niet kunt rennen, houd dan je mond en rits hem heel dicht. Je maag begint te grommen en kauwt dan op vuil of slaat je maag. Doe alles om stil te zijn! Als wat er daarna is, je je niet kunt horen, dan ben je wat mij betreft bijna onbestaande. Wees niet die persoon die altijd elke kamer begroet die ze binnenkomen, zoals -Hallo, helllllloooo. Iemand daar?Vraag niet om de 10 minuten wie het is. Je maakt weinig tot geen geluid, dan heb je jezelf een kans van 78% gegeven om te overleven.

DE 5 DON'T'S!

1.) GA NIET OVERAL ENIG IN DE EERSTE PLAATS

Buzzkill is alles voor een biertje en een vreugdevuur met de bemanning. Ik ben toe aan een vakantie op een prachtig wit zandstrand, zelfs toe aan een avontuurlijke roadtrip. Die zijn allemaal prima en dandy zonder enige twijfel, maar als je me eenmaal vertelt dat deze plaatsen een griezelig oorsprongsverhaal hebben, ben ik weg. Vertel me niet over een oude Indiaanse begraafplaats, ik ben weg. Een gemaskerde moordenaar liep ooit over dit terrein, ik ben weg. Dit bos is berucht om zijn heksencovens, ik ben weg. Er was een exorcisme in dit huis, ik ben weg. Ik bestelde een pizza met ananas, ik ben weg.

2.) NIET OPSPELEN

Er is geen ik in het woord team, tenzij je je best doet om het als tiem te spellen, wat geen zin heeft. Blijf bij elkaar mensen, het is niet moeilijk. Dit is geen aflevering van Scooby-Doo. De kans is groot dat ik sterf terwijl ik vecht tegen Jason Voorhees, maar ik sterf in ieder geval met vrienden die aan mijn zijde vechten. Teamwerk staat centraal. Ik kan ook altijd een paar vrienden naar voren duwen als we in een groep zijn, op die manier kan ik de zonsondergang intrekken. Buzzkill, houdt meer van zichzelf dan van zijn vrienden, sorry, het spijt me niet.

3.) WEES ALS EEN NON, GEEN SEKS

*Ademt diep in*Ruiken jullie dat? Dat zijn geile studenten, betreurenswaardige beslissingen, gemiste anticonceptie en saaie persoonlijkheden. Nadruk op het woord - GEIL. Ik hou ervan om te stoten en te malen, zoals de kinderen tegenwoordig graag zeggen, maar er is een tijd en plaats voor al dat ruige gedoe. Alsjeblieft, stop de hotdog niet in de donut, sluit de schaar niet aan, kietel de augurk niet, laat de boot niet schommelen, doe niet wat mensen tegenwoordig nog meer doen. Als je grove gedachten moet hebben, doe het dan om seks te voorkomen.

4.) WEES GEEN HELD

Kijk, ik ga het met u eens zijn, lezer, door dit kort te houden. Je had je kans om de held te zijn toen je de leiding had over de routebeschrijving. Had de auto kunnen omdraaien. Je had de held kunnen zijn voor de enge reis door te suggereren dat we allemaal naar Disneyland gaan. NEE! Dat schip is gevaren. Het gaat over mij, mezelf en ik. Als je weet dat jij en je vriend het moeilijk hebben. Er is een kleine kans om ze te redden en laat ze dan vooral de parelwitte poorten bezoeken. Wie ben ik om Gods plannen in de weg te staan. Hallelujah.

5.) WORD NIET HOOG

Gebruik geen medicijnen. Het laatste dat je nodig hebt, is achtervolgd worden door een kettingzaagmaniak terwijl je een magische draak achterna zit in Candyland. Drugs zijn slecht, mmkay. Dus geef ze aan mij.

Tot slot, doei.